Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser » On peut donc le dire dans les deux sens. 

« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».

« Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e » C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

L'anagramme de « guérison » est « soigneur »

« Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.  Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.  Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi !

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui !

 Photo envoyée hier  par mon Amie du Canada 

Bon Jeudi à vous mes Copinautes 

Merci d'avoir jouer avec moi  le résultat est le suivant ; J'ai 3 (lièvres) 1 (marmotte) 1 (orignal) 4 (aigles) 9 (oies blanches) 1 (chevreuil) 1 (renard) 3 (castors) 4(ours)et 2( loutres)

 Dans une ville,
une affiche sur la vitrine d'un gymnase, annonçait le slogan :

   L'ÉTÉ PROCHAIN … VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ?

Voici une réponse lucide à une question acide…

des femmes que vous aimez et des hommes sensés aussi !

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen,
dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues,
ait répondu à la question publicitaire en ces termes !

“Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis
(dauphins, lions marins, humains curieux).

  Elles ont une vie sexuelle très active,
elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement.

Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins
et s'empiffrent de crevettes grises.

Elles jouent et nagent en sillonnant les mers,
en découvrant des lieux aussi admirables que
la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de corail de Polynésie.

Les baleines chantent très bien et enregistrent même des CD.

Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme.

Elles sont aimées, défendues et admirées par  tout le monde.

Les sirènes, elles n'existent pas !!!

Et si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes

parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité :

« Femme ou Poisson ??? »

Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles.

Et ils feraient comment d'ailleurs ?!?

Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes…

En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ???

À cette époque où les médias nous mettent dans la tête 

l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles,

je préfère profiter d'une glace avec mes enfants et petits-enfants 
d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer,d'un barbecue entr'amis

ou d'un café et de gâteaux avec mes amies.

Avec le temps, nous gagnons du poids
parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête
(quand il n'y a plus d'autre emplacement)
elles se redistribuent dans le reste du corps.
Nous ne sommes donc pas grosses,
nous sommes énormément cultivées”.

Comme c'est tout gris dehors...Je mets de la couleur ici 

Idée reçue : il y a plus d'accouchements les soirs de pleine lune

Une rumeur populaire veut que les maternités débordent de travail les soirs de pleine lune.
Et pourtant...
De nombreuses études ont été réalisées afin de vérifier cette théorie et non, les accouchements ne sont pas plus nombreux les soirs de pleine lune. Et si vous ne le croyez toujours pas, demandez aux sages-femmes : le nombre de naissances ces soirs-là reste strictement identique.
Mais la pleine lune fascine et fascinera toujours : se couper les cheveux les soirs de pleine lune les rendrait soi-disant plus vigoureux. Les fous seraient plus excités les soirs de pleine lune. Sans parler des loups-garous, ces humains qui se transforment en loups prédateurs les soirs fatidiques. Vous y croyez ?

La vérité : la lune fait toujours lune-animité 

Idée reçue : le ciel se reflète sur la mer

Prenez de l'eau de mer dans votre main. Evidemment, elle sera incolore.
Et si la mer lagon des tropiques est d'un bleu si éclatant, c'est forcément parce que le bleu clair du ciel se reflète sur elle, non ?
Pas si simple en réalité : en pénétrant dans une grande profondeur d'eau, une partie de la lumière est absorbée par les molécules. Mais pas de façon égale, puisque ce sont d'abord les longueurs d'onde correspondant au jaune et au rouge qui sont absorbées. De ce fait, la lumière perçue par la rétine sera plus riche en bleu, vert ou gris selon la profondeur et la composition de l'eau.

La vérité : c'est l'eau qui couvre les deux tiers du globe qui donne sa couleur bleue au ciel. Ironique, n'est-ce-pas ? 

Idée reçue  : arrachez un cheveu blanc, il en repousse sept

Les cheveux blancs, on n'est jamais vraiment content de les voir arriver.
Mais quand, tripatouillant anxieusement notre tête en vue de chasser les neigeux intrus, nous nous faisons rappeler à l'ordre par un : "Attention, si tu en arraches un, il y en a sept nouveaux qui poussent !"... c'est trop.
Non contente de nous rappeler à l'ordre en nous décolorant la tête, la nature nous punirait en multipliant par 7 la fâcheuse dépigmentation ?
Eh bien, chers têtes poivre et sel, vous pouvez vous réjouir : ceci est faux !
A un âge plus ou moins avancé, les mélanocytes (cellules pigmentaires des cheveux) arrêtent tout simplement de produire de la mélanine : ces cellules peuvent être "épuisées" ou mortes. Mais puisque ces cellules fonctionnent indépendamment sur chaque cheveu, il n'y a aucun risque à arracher un, ou dix, ou mille cheveux blanc (si ce n'est celui de se retrouver chauve).

La vérité : le cheveu arraché repoussera blanc. 

Idée reçue : les chats retombent toujours sur leurs pattes

Véritables funambules, les chats ont toujours fait l'objet de légendes : ils auraient sept vie, un sixième sens, porteraient malheur, retomberaient toujours sur leurs pattes.
Hum, hum... Si nos gracieux compagnons font preuve d'une souplesse et d'un équilibre bluffant quand on les voit sauter d'un arbre ou d'une chaise, ils se font parfois rattraper par les lois de la physique. En effet, les chutes des balcons sont la première cause de mortalité des chats de famille.
La cause ? Quand il chute, ses moustaches lui permettent en quelques fractions de secondes d'évaluer la distance qui le sépare du sol et de préparer sa réception. Si la chute est inférieure à 1,5 mètres, il n'a pas le temps d'estimer cette distance et cela peut lui être fatal. S'il chute de très haut, le choc de l'impact au sol est alors beaucoup trop fort

La vérité : le dicton n'est valide qu'entre une hauteur de 1, 5 mètres et d'un étage.  

Un weekend merveilleusement ensoleillé,  Jallen a fait de la balançoire pour les "grands" sans peur  , mon Dieu que cela grandit vite 

     Ah c'est quoi ce gros ballon??

Allez on sourit ,c'est lundi 

1969 

Tu vas chercher du lait chez la crémière qui te dit « BONJOUR », avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache et coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’elle sort d’un grand panier d'osier . Tu paies et tu sors sous un grand soleil avec le sourire de la crémière. Le tout a demandé 10 minutes.

2015

 Tu prends un caddie de m…. dont une roue est coincée et qui te fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux .Tu passes devant la porte qui devrait tourner, mais qui est arrêtée parce qu’un benêt l’a poussée.

Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te gèles pour choisir parmi 12 marques de beurre qui devrait être fait avec du lait de la communauté et tu cherches la date limite.
Pour le lait, tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo. 

Pour les œufs, tu cherches la date de ponte, le nom de la société et surtout, tu vérifies qu’aucun œuf n’est cassé ou fêlé…et paf tu te mets du jaune sur les vêtements.

Tu fais la queue à la caisse et juste devant toi, une cliente a pris une promo sans code barre et tu attends………tu attends………puis toujours avec le caddie de m…. tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie et tu ne le trouves pas, car tu as oublié le numéro de l’allée. 

Enfin après avoir rechargé ta voiture il faut ramener l’engin et là tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer le jeton et tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es partie